没用的人

伤心指数90%.. 空虚指数100%..

我也不懂自己为什么那么没用, 明明老天都给了我最好的, 为什么我就是不懂得珍惜呢?
它给了我智慧和天赋, 可是我没有好好发挥
它给了我痛爱我的父母和爱人, 可是我却没有好好地关心/疼爱他们
它给了我知心的朋友, 可是我却把自己封闭起来
它给了我健全的四肢和健康, 可是我却常常挨夜不运动

为什么我就是那么地没用呢? 老天明明已经待我那么好了..
有时我觉得自己很空虚, 好象只是一个躯壳, 没有自己的灵魂, 更不要说活出自己/未来
有时我在想, 以前的我啃书啃到深夜, 挨夜挨到肾脏都快坏完了, 都不知道为了什么

算了吧, 我始终还是喜欢压抑, 一直很没用地压抑自己.
当这种情绪累积久了, 碰到一些些受挫/感慨的事情, 就会爆发, 眼泪散发开来.
然后就一直一直地流泪, 觉得自己好象做错了什么, 自己好象不够努力, 没用目标, 不够完美
尤其在深夜, 越能让人感觉寂寞难耐, 越能引发这种深藏在心底的负面情绪

我在假期里看了sakura的动画, 我很羡慕/开心看到小樱的开朗.
我是多么希望, 我也拥有那一种性格.
我不懂怎么去描述她那种性格带给我的感觉, 可是至少我觉得她那样是最好的了.
哎呀~ 很多人会说是卡通吧. 可是我还是很相信, 这种性格散发的力量.

我始终是那么地固执, 固执地去坚持自己的想法, 还有固执地去追求自己的完美.
我也不懂这样是对还是不对, 可是我知道我还会继续地压抑.. 爆发.. 再压抑..
有人说, 我是负面兼偏激的人, 是吧, 我不否认.
负面= 一直担心/顾虑很多事情
偏激= 固执地坚持自己的主见/完美主义
而负面的后果是流泪, 偏激的后果是超劳过度.

我常常在承受负面的后果, 而偏激的后果.. 只是在等时间而已.