大厦之木, 本出幽谷

或许有点腻了
对于生活上的种种
不管是开心的 不开心的 甚至是难过的
情感都不会摆动 心情也不会动荡

有点厌倦了 对于自己
总觉得自己需要被净化
需要很多很多的时间去沉淀
而且最好是远离人群 在深山隐居修炼那种

不用理会烦琐杂事
不屑理会流言蜚语
每天只是静心地 静静聆听
那些关于生命的旋律
那些自己内心深处的声音

过了3年了, 没有想到我的思想还是象以前那样
兜兜转转 转转返返 又还是回到了从前

原来我还是那么地由衷期盼着
自己有朝一日能成为蒲公英
"不在乎被强风吹得多远, 只在乎得到开花结果的幸福."

回忆里的旋律

"谁还记得, 是谁先说~ 永远地爱我~" (阿妹- 记得)
这是回忆的石子, 只要轻轻投进水里, 就会泛起忽大忽小的涟漪, 思绪续而泛滥.

"是玫瑰吗? 还是茉莉? 我怎么从不曾想过要去问问你"(周渝民 - 我呼吸你)
每每这一首歌向起, 我都会闭上眼睛.
它象一条时空隧道, 仿佛那些消逝的时光依旧还在.
我依然还是小学时, 那个每天都在玩耍, 每一天尽情地在做回自己最想做的事.没有一天是不快乐的.

"但我会笑着, 因为一切都值得" (5566 - 存在 )
对我而言, 意义深远的一首歌.
人生的转折, 都在这里.
但是, 也是快乐的. 因为几乎每天, 都在看我最爱的小说. :)

"我要快乐~ 我要能睡得安稳~" ( 陈诗莉- 我要快乐)
我听的版本, 是desiree的版本. 是最初, 也是至今.
我没有忘记当初的誓言旦旦, 抱着誓要学好英文的态度去努力的那个我.
虽然现在的英文没有说一等一, 可是比起以前那个10题spelling有9题错的我来说,已经是尽了最大的努力了. 我心满意足 :)

" Good bye Ms.Chen, my cutie one~" ( 5 Bestari - season in the sun)
哦.. 这首歌的回忆不是westlife, 是我form5的同学和老师们 :)
至今还朗朗上口的歌词, 真的很怀念下. 哈哈.
甚至记得, 眼泪差点要掉了列.. 哈哈 xD

"早知道是这样~ 象梦一场~ 我又何必把爱都放在同一个地方.." (那英- 梦一场)
这首歌, 我以前大概反复唱了几个月, 都还不觉得腻.
淡淡的口气, 淡淡的旋律, 心里也泛起淡淡的感慨和哀愁.
那种感觉是强烈的. 这也是我觉得唯一一首能让我唱得很陶醉, 很有感情的歌 ^.^

然后又过了好久, 可能是人长大了, 就没有那么地去好好认真地去听歌了.
很多歌曲, 就纯碎好听, 是个人喜好, 可是却没有什么深一层的意义.

值得最近, 我反复看了看的星光大道, 一直强力推荐的格格- 阎奕格.
她的声音一直是我所憧憬的, 爆发力十足, 伸缩性也是一流的.
很对我的味 :)
她又让我陷入, 除了听歌的享受之外, 还有我能从她身上看到的态度.
将来, 我追忆的时刻, 她唱的歌又是侵犯我思绪的常客了. xD
我有点贪心, 喜欢她很多首歌.. 可是感觉最强烈的, 毫无疑问, 是fighter.

" I am the fighter and I, I ain't gonna stop~" ( 阎奕格 - fighter)
好久, 我忘记了以前秉持着的信念.
在格格诠释中的这首歌, 我看到听到了.. 是一种力量.

"我可以~ 无所谓~ " (阎奕格- 寂寞先生)
我知道这首歌是Mr. 曹格的.. 但是抱歉, 我听的版本是奕格的, 嘻嘻.
才20岁, 能唱到酱, 其实真的除了强之外, 我不知道该说什么..
把这首歌列入我的名单, 因为看完她的演唱后, 我会很兴奋+震撼.
当然, 也给我鼓舞很大下 :)

"总要在说完再见以后~ 才开始明白爱多浓" (阎奕格- 今晚你想念的人是不是我)
一样.. 原版是a-lin的歌..
这首歌, 让我看见了她的努力和成功, 真的很值得赞赏.
也很成功地证明了, 上次演唱华语歌失败了之后的她, 可以更加璀璨.
感情的丝丝入扣, one take 毫无瑕疵的演绎, 真的很强!

这些都是我生命中, 不可或缺的旋律.
是否也会有一些歌曲, 能让你勾起许多往事的回忆呢?

静静地聆听, 细细地倾听, 那种似曾相似的感觉又涌上心头了.
就象回到了从前, 而思绪里..

以前的那个自己开口了: 近来你过得可好?
现在的自己: 没有以前那么好了, 人长大了, 烦恼自然就越来越多了..
以前的自己: 也对.. 就算受了委屈, 受了挫折, 但是一定要记得.. 一路走来.

空虚

很忙
但是很空虚
越忙就越空虚

也不懂为什么会这样

功课是很多
活动也是很多
空虚却是更加地多

慢慢地
渐渐地
觉得自己只剩下躯壳

没有灵魂
没有魂魄
没有自己

游走游走
飘走飘走

寻寻觅觅
走走停停

终点始终在那里
可是却好象永远都到不了.

开窍

延续之前那一篇说的.
每个人都有自己的生活哲学.

每每在生活上,
我们都会看见一些跟自己秉持的哲学
有很大出入的人.

比如说.
一些推卸责任的人
一些偷鸡摸狗的人
一些得过且过的人
一些想一步登天的人

上了中六以后,
我更可以清楚地看见何谓性格, 何谓生活, 何谓哲学.

有些人, 只要看他的言行举止,
就可以一二洞悉他的生活方式.
也可以摸索出他所抱着的心态.
是善, 是恶. 心里都会自有分晓.

生活处处
处处都有一些哲理.

我即不会去告诉那些人,
错误的是在那里.
毕竟谁也不是圣人.
谁都有错.

我也不会在背后散播他的不是,
说他有多不负责, 多贪婪, 多怎样怎样.
毕竟谁也不可能完美.
谁都会有缺陷.

能做的是什么?
就是一再地提醒自己.
不要变成那种个性, 养成那种信仰.
那是以自己所追求的生活哲学,
截然不同的.

当然我也不完美.
但是我会去追求.
要比现在更加好.
再精益求精.

我不会委屈求全,
不会苟且地去完成一些任务.
即使是再琐碎的,
我也会尽力去完成自己的使命.

我从来也不会在blog写一些,
关于自己有多努力, 多拼命, 多卖力,
去追求自己的梦想, 自己的目标的文章.
还是自己有多大恒心去实现理想的Post.

我会写, 但是是待我成功以后 :)

而现在需要去做的, 就很简单,
只是 Just Do It.
And Make It Happen.

我曾经很埋怨很讨厌form6,
可是很显然地,
form6 只是个过度期.

没有经过这个栅栏,
不用妄想可以翻山越岭,飞向穹苍.
(当然, 我再这里所指的, 是心态)

要是考完SPM就直接去读大学了,
我相信, 我没有这个能力可以应付.
毕竟思想还不到那个阶段, 那个层次.

你可以埋怨, 可以发下牢骚.
然后继续地埋头苦干.
但千万不要排斥它.
更加不要想一步登天.

纵使form6是艰难的, 是难熬的,
但这终究都是需要跨越的鸿沟.

要是后来,
我真的上不了大学.
我也不会有半点遗憾.
因为form6的最后校园生活,
是值得用一辈子去回味的.

不曾体验的新事物,
象捉昆虫, 研究泥土, 甚至是解剖.
还有跟朋友一起的时光.
一起讨论, 一起做project, 一起搞活动.

form6是真的很苦,
但同时也很甜.

form6 的包袱是很重,
但再重,
我们也要担当起来.

如果你问我, 拿什么来担当.
我会答: 是心.

只要有心, 用心, 知心,
你一定会成功的.
我一定会成功的.
:)

仅以此文, 献给中六生.
还有, 我的同伴们 :D

想看看书, 写写作

最近, 又重看了一遍 "乞丐囝仔".
无可否认的, 这的确是一个很感人肺腑的故事.
更加让人觉得振奋人心.
鼓舞性非常的大.

看完之后, 我又再想了想那个故事.
鸡皮疙瘩都起了.
真的很佩服, 阿进的毅力.

再看一次, 眼泪还是掉了.
呵呵.
我始终是感性的,
在文字的世界里.

其实, 从小学开始..
一直都常看一些关于人生哲学的散文/书.
也获得很多的启发.

看回小学时代,
自己用稚嫩的手法写出来的文,
却竟然比起现在的自己,
还要来得积极正面.

哈~ 看来..
人长大了, 想法的确会复杂了些.
烦恼也自然也会多了些.

自从上了中六,
就很少再接触到华文了.
只是平时的交谈, 写blog的时候,
才稍微地用到.
更不要谈写作了.

说到这, 想想..
我自己也真的好久没有写了.
想当然而,
自己或许也应该写不出好文了吧?

毕竟.. 好文不仅需要时间.
更需要更多一点的..
对周遭事物的体会,
再增加一点点感慨.

最主要的原因,
其实还是最根本的,
就是.. 少阅读了.
不管是小说, 散文, 还是一些小故事.

生活上的忙碌,
让我身心疲惫.
其实让我忧心的,
是渐渐得离感性越来越远了.

不再是以前的理性+感性的混合体.
要是真的如此,
会很婉惜的, 我想.

好吧. 牢骚其实快发完了.
今天上来的目的,
其实想去meetoto唱唱歌.

可是事与愿违,
当我兴致勃勃的时候,
却竟然给我 emergency maintainance.

所以.. 就上来写写一些有的没的.

啊~ 其实主要的目的..
是想和你们分享一段话.

"在人生的旅途中, 我们会不知不觉地形成一套自己的人生哲学; 我们接收它的启发, 在它的指导下调整自己. 通过它, 我们安排自己的生活; 通过它, 我们把自己展示在世人的面前. 一个人的人生哲学, 是很容易被别人所窥知的, 不可能一直隐藏着不为人知; 他的谈吐, 他的眼神, 他的仪表, 都会泄露其中的秘密. 这就象花的芬芳, 虽然肉眼看不见, 却马上可以察觉到."

我不晓得, 你是否会认同这一段话.
可是我深信不疑.

人生嘛,
到处走走 看看 听听
到处都会是 风景

年轻就可以发美梦

有很多事情, 更多的心情, 持续地过了多久, 一点都不重要.

因为不管是什么, 都会被时间的洪流漂洗, 更显得渺小而不存在.

那重要的是什么? 也许就是那被长辈们, 被大家一直赞颂的未来.

或许, 我们还年轻.

可以很奢侈地想象自己未来的模样, 好比说:

以后我的房子是要这样这样的..
以后我要坐怎样怎样的车..
以后我会有XXX(某个吃香赚钱的) 职业..
以后我会有很多很多钱..
以后我要到那里那里环游世界..

想象是好的, 不是我个人这么认为, 专家之前也有这番言辞.

可是对于这些想象, 就仅仅只局限于年轻时的遐想而已.

你可以任意地发梦, 甚至是一些荒唐的, 改变/支配世界的梦, 只要你.. 还年轻.

要是老了, 没有能力工作了. 抑或是想觅得一份高薪的工作,可是学历却差强人意, 经济开始出现状况..

我相信, 你面对的, 会是更多的焦虑.

而虚构出来的梦, 只会更添哀愁.

更明显的是, 当你有了家庭, 却事事遭不顺, 很多事情都不尽理想时,

那时候, 又会是另一个负担了.

有的是, 达不到自己的标准. 更甚的是, 给不到家人一个稳定幸福的家.

所以说, 只要还年轻, 可以恣意地发梦, 而且要多美好就可以多美好, 没有界线.

但一旦老了, 那许许多多触摸不到的飘渺, 就将会是梦魇递给你的讪笑.

老了并不是不好, 只是比起发梦, 更适合享受当下, 不是吗?

声音

昨天上meetoto上到2am.. 其实还蛮享受在台上搞笑+唱歌的..

我玩meetoto大概有1年多了.. 虽然现在不象以前酱, 每天都上台唱唱唱.. 只是偶尔上上, 听下歌, 聊下天, 讲下冷笑话.. 哈哈

我不知道我的声音给人家有什么感觉, 可是唱了那么久, 接收到的评语大概都是:

你的声音很好听, 很亮, 很touch, 你可以去做DJ, 你可以去参加比赛... bla bla bla..

好运的话, 还可以听到有人问: 你是singer吗? 哈哈哈...

人家称赞是好事, 可是不懂你们有没有发现, 他们赞的都只是局限于声音

哈~ 我自己很清楚, 自己能去到那里

我很仰慕那些技巧纯熟的, 有灵魂骨子的声音

可是技巧嘛, 都是积年累月的而修来的, 当然也有领悟性高的天材

而声音却是与天俱来的, 最自然的东西, 也却是最有力量的

为什么大家都那么喜爱唱歌呢? 不管是唱得好听与否, 都那么无可自拔地喜欢

那, 就是音乐的感染力

常常, 我又更加崇拜那些歌声里, 充满着澎湃感情

就象一朵小小的浪花, 就能引起一大片的海浪

听者的感觉如是, 唱者的感觉亦是

声音对我而言, 就是心里的声音

它可以反应出我的心情, 不管是用讲的, 还是用唱的

假以时日, 再接再厉

我一定会比现在做得更好

坚持

沉沉星 暗暗哑 一切虚无
溶溶月 淡淡雅 照亮心坎

未来的那几年
究竟长得什么模样
大家都想知道

握紧拳头 咬紧牙根
再过不久 都会渡过的

没有信心
但至少
坚持

梦里的顿醒

不想上学上学上学上学上学... 不想不想不想不想

不想读书读书读书读书读书...不想不想不想不想

只想睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉... ZzzzzzzzzzzZzzzzz

然后长睡不醒最好

只想唱歌唱歌唱歌唱歌唱歌... Do-re-mi-fa-so-la-di-do...

然后唱到肺爆掉

只想玩玩玩玩玩玩玩玩玩玩... play-play-play-play-play

然后玩掉疯掉最好

只想有很多很多钱钱钱钱钱... RM $$$$$$$$$$$$$$$$$$$

然后看到顺眼的东西就买买买买个够

最后...

你去发梦发梦发梦发梦发梦... 发你个春秋大梦都还没实现

很好, 我会去吃很多发菜, 努力作梦的..

Zzzz Zzzz Zzzz

梦一场 梦两场 梦三场

只有当花朵盛开的时候, 才会引来蝴蝶的青睐而停驻

只有当人敢去追求的时候, 才会取得寻梦的真谛而美梦成真

逆风而上, 用我这双逐渐强壮的翅膀, 拔地飞行.

终有一天
我想飞越那海域 那鸿沟
直至.. 天涯海角 海阔天空

我会期待破蛹而出的一天^_^

自信

要是明天过后 还有明天
那么谁会仰望夕阳与晨曦?
没有关系 我知道
天亮了 我会更加懂得珍惜
天黑了 我会更加懂得自省
总有一天
我会坚决地告诉自己
我是平凡的 却是无可取代的

I'm ordinary person but unique.
Nothing can replace me.
NOTHING.

而有那么一丁点感慨或心情, 我会永远藏在我心里.

犯贱不读书 + 求学路 + 梦

我还真的很犯贱的.. 已经超过24个小时没有读到书了.. 明明这么多时间, 都不拿来读书, 用来发梦上网唱歌. Haizz... 我还真的以为考完试了, 对maths 和 chemistry绝望了.

其实中六, 对我而言, 到底是什么呢? 成熟的蜕变? 抑或是生命中的试炼? 还是进入大学门槛的必经道路? 我想, 都是.

有多少人能寒窗苦读, 忍耐寂寞地去应付那累人的考试? 从小到大, 考试还的是没完没了. 就算考到佳绩.. 又能确保什么呢? Scholarship? A place in university? Or a rosy future? 这些都是学子们所追求的梦.

可是当成绩出来的时候, 不管是好是坏, 大学的门槛终究是进不了. 这又碎了多少个学子的梦? 又白费了多少学子的用心? 断送了多少人来不及圆的梦?

就象去年, 我在星洲日报看了一篇报道, 我很佩服里面的2个状元. 其中一个在STPM里并考到5个A的佳绩, 并荣获全國STPM的卓越學生之一, 可是后来, 你们知道发生了什么事吗? 她连马大的医学系都进不了. 还要飘洋过海, 去到外地就读, 并在完成学业后, 服务于该国家7年.


中六, 到底是不是通往未来的钥匙, 还真的是见仁见智. 韵儿那么好的成绩, 好说可以申请到外国的奖学金. 如果是没有获得全国卓越学生之一(5A), 只是平凡的4 flat, 抑或是比这个更加烂的3A呢? 是不是连渣都没有了? 想到我都心寒.

自考完中五后, 我打从心底不想读中六. 奈何我却拿不到任何奖学金或是matri, 也没有能力去读私人学院. 然后呢? 那时候很多人都劝我去读中六, 不管是朋友, 亲戚还是家人.

我妈妈说: 哎呀, 中六不会难拉, 不要听人家讲难就觉得难拉~ 看你要不要读罢了吗.. 中六也是好的啊!! 你姑姑的儿子还说, 中六不知道几容易啊..

我的年长前辈说: 中六好啊, 象我这种没有资格进中六, 在外面私人学校读中六准备考STPM的, 很多人也说我们没有机会进大学的, 但是我也还不是进到? 你的成绩那么好, 可以的拉~ 我都可以罗, 你做么不可以? 什么? 数学很难? 不会拉, 对你们这种straight A的人来说, 中六的数学象是中五的add maths拉.. (事实证明我被人家骗了, 数学难到鬼酱, 比add maths还要难5倍)

我亲戚说: 考到这么好成绩, 做么要读私人的?? 去读政府的拉~ 成绩这么好, 不读政府的浪费掉罗.. 何必自己掏钱去读私人的学院? 政府会给你奖学金的吗..象我的女儿啊~ 她在美国都是靠自己, 美国政府还不是给她奖学金? 还extra给了(不知道是多少)奖金tim.. 因为她是第一个去申请..

P/S: 这位亲戚大概忘了, 她女儿是在美国, 不是马来西亚.. 美国是重视人才的国家, 而马来西亚呢? 大家心知拉..

然后 省下还有很多位的意见.. 其实中六, 大家都知道是不容易读的. 很多人选择了中途放弃的原因, 其实大概就是抵受不了压力.

不要问我, 当初为什么会选择中六, 因为我也不知道. 我大概也是无路可退吧.

是啊是啊, 他们都说我成绩好, 以为我可以应付得来. 那只是你们加注在我身上的想法而已, 我并不是那么认为的.

当初我考SPM的时候, 压力大到一直放弃逃避, 在深夜里掉泪, 甚至闪过自杀的念头.(只是一闪而过而已, 不要担心 ^_^)

可是有谁知道呢? 当白昼来临的时候, 我还不是得死撑地进去考场, 就算我有百般的不愿意.

很多人都以为我很喜欢读书, 可是我比谁都还要讨厌读书.

要不是为了应付考试, 我想大概不会有多少个人愿意自动自发地拿起书来读到天昏地暗, 废寝忘食吧.

要是书本飞走了, 有谁会真心地想把它捉牢? 很多人都想它越飞越远, 不要回来最好. 这样就永远不会有考试了.

我从来都不认为自己是读书的料子, 一直以来, 我都不是. 我小的时候还很笨, 加上我小时候都不爱说话, 我爸爸还以为我有点低低地.

人家不是说, 第一名? 我够考过拉~ 幼稚园的时候.. 可是刚好相反, 我从来没有在幼稚园拿过第一名, 你猜我的名次是多少? 全班有20多个人, 我拿20多罗.. 这是我妈妈告诉我的. =.=||

在中二的时候我考到了人生中的第一名, 我爸爸还一副难以置信的样子.

可是过后呢? 他们对我期望却提高了. 我的生活自此就变得一成不变.

记得有一次, 中5的时候, 我在期中考卫冕失败, 屈居第2, 他们却说我: 做么这样差了的? 给了你那么多钱补习, 还考到这样?

事实证明.. 父母都是很在乎名次排名的. 其实我没有不满意那次考试的成绩, 8个A我还能奢求什么呢? 只是一山还有一山高, 怎么他们不能明白这样的道理呢?

人怎么可能永远都站得那么高, 不曾摔下? 难怪新闻报道都说, 有些资优生在上了大学之后, 都不能适应众多人才的校园, 自己不是最top的事实.

要赢的话, 首先要学会输.

我是你们的期望, 可是我的期望呢?

小时候, 我喜欢唱歌, 可是你们说唱歌没有前途, 是不会字的人才去唱歌.
可是现在呢? 却说, 教唱歌很好赚, 象谁谁谁啊~ 一个月有几多几多收入..

有些东西, 一旦转了弯, 就没有得再倒头了.

象之前写的, 梦被染了色, 终究都还是不洒脱纯碎了.

当正要筑梦起飞的时候, 却瓦解了.

我相信有很多热爱音乐的朋友, 更能贴切地体会这个道理.

我很欣赏那些敢去追梦的人, 尤其是与众不同的梦.

可是我呢? 就没有这个本事了.

因为, 我是期望, 唯一的, 也是独有的.

逼着成长

现实的脚步总是不曾停下, 就算是, 也只不过是一闪而过的风景.

当我一个人游走在夜里的街灯下的时候, 不管周围的气氛是宁静还是喧哗, 我会感慨. 感慨一些说不上来, 却有点无奈悲哀的事情.

霓红灯的夺目绚彩, 我不禁起疑, 是否迷离了都市人的眼眶? 最终, 所有人都晕眩了.

现在的小孩, 还在很幼齿的时候, 就被送去学这个那个, 尤其是电脑. 父母还真的把儿女当龙凤来养了.

至今, 有谁想学学如何爬树, 如何在海滩边堆积沙堡?
有, 很少, 但至少我宁愿童年里的记忆, 可以是单纯而美好的, 并不是冷冰冰而沉闷的一连串课程.

我想学习爬树, 坐在最高的树干上, 俯视远方, 深思瞳孔里的顾虑.
我想学习堆沙堡, 耐心的堆积, 我会从中领悟筑梦的窍门.

可是呢? 终究还是必须听天由命.

为什么呢? 当翅膀都还没有足够强壮的时候, 就要学着独自翱翔?
为什么呢? 当马步都还没有扎稳的时候, 就要学会耍枪弄剑?
为什么呢? 当自己想待在原地徘徊的时候, 现实总要推你一把?

又想起了某个朋友, 他说, 学生都是被逼出来的. 要逼, 才会行动.
其实听着这话的当儿, 我很矛盾, 但却不能否认.

直到现在, 我还想确确实实地保留自己的那一份纯真.
可是, 现实呢.. 总考验着这一分秉持.

我喜欢把整张床的一半堆满大大小小的玩偶.
当我悲伤的时候, 我会抱着我的抱枕痛哭流泪.
当我想要倾诉的时候, 我会对着我的玩偶说话.

然后.. 更久以前,比小学更小的时候, 我会把很多很多的枕头和抱枕, 排叠成一间屋子, 里面摆着几个我最喜欢的毛公仔和小枕头, 然后自己睡进去. 那时候的我, 那么小, 却感觉到很快乐. 我不懂该怎么去形容那一种感觉, 总之, 很满足. 虽然睡醒后, 那间小屋就会倒塌.

渐渐地, 人们都快遗忘了怎样去捕捉晨曦, 怎样去珍惜露珠的晶莹.
没有多少个人愿意, 在傍晚的时候出外走走散步.
没有多少个人愿意, 能坐下来陪伴一只寂寞的狗.
没有多少个人愿意, 能为了一株盛开的花而停驻.

我却一直都是如此. 而以后, 也如此地希望.

当人们沉醉在优美的旋律, 我选择倾听那把天籁的声音.
我明僚, 现实终会覆盖我的影子.
我不会从命, 也不会逃跑, 因为我选择了停留.

染梦

随手描绘一个人用心的天堂
充实 并不是不好
只是偶尔累得想逃
作梦 并不是不好
只是总让现实给染了色
不管染色体是什么
梦 究竟还是不洒脱纯碎了

错看

不懂哦.. 也不知道为什么自己搞成这副德性.. 总一味地逃避..

对自己要求久了, 始终也是会累.
可是时间呢, 还是继续往前. 只有你停留在原地.
而这种感觉, 好孤独, 好惨.

每一个人都想尽办法让自己成为一个更加好的人.每个人都是如此.
可是这个过程要是循环久了, 对不够信念的人来说, 也还是会累.
而这种感觉, 好自责, 好愧疚.

总有很多地方是值得我们去停驻的, 我想.
而现实呢, 只有不许止步的份. 要是止步了, 就会跟趋势脱节了.
而这种感觉, 好无奈, 好闷.

多希望那是生气勃勃, 绿意盎然的伊甸园. 可是往前一看, 原来是死气沉沉, 阴气逼重的墓园.

没用的人

伤心指数90%.. 空虚指数100%..

我也不懂自己为什么那么没用, 明明老天都给了我最好的, 为什么我就是不懂得珍惜呢?
它给了我智慧和天赋, 可是我没有好好发挥
它给了我痛爱我的父母和爱人, 可是我却没有好好地关心/疼爱他们
它给了我知心的朋友, 可是我却把自己封闭起来
它给了我健全的四肢和健康, 可是我却常常挨夜不运动

为什么我就是那么地没用呢? 老天明明已经待我那么好了..
有时我觉得自己很空虚, 好象只是一个躯壳, 没有自己的灵魂, 更不要说活出自己/未来
有时我在想, 以前的我啃书啃到深夜, 挨夜挨到肾脏都快坏完了, 都不知道为了什么

算了吧, 我始终还是喜欢压抑, 一直很没用地压抑自己.
当这种情绪累积久了, 碰到一些些受挫/感慨的事情, 就会爆发, 眼泪散发开来.
然后就一直一直地流泪, 觉得自己好象做错了什么, 自己好象不够努力, 没用目标, 不够完美
尤其在深夜, 越能让人感觉寂寞难耐, 越能引发这种深藏在心底的负面情绪

我在假期里看了sakura的动画, 我很羡慕/开心看到小樱的开朗.
我是多么希望, 我也拥有那一种性格.
我不懂怎么去描述她那种性格带给我的感觉, 可是至少我觉得她那样是最好的了.
哎呀~ 很多人会说是卡通吧. 可是我还是很相信, 这种性格散发的力量.

我始终是那么地固执, 固执地去坚持自己的想法, 还有固执地去追求自己的完美.
我也不懂这样是对还是不对, 可是我知道我还会继续地压抑.. 爆发.. 再压抑..
有人说, 我是负面兼偏激的人, 是吧, 我不否认.
负面= 一直担心/顾虑很多事情
偏激= 固执地坚持自己的主见/完美主义
而负面的后果是流泪, 偏激的后果是超劳过度.

我常常在承受负面的后果, 而偏激的后果.. 只是在等时间而已.

蝶*天

那梦里的蝶, 也不过是幻化的一种感慨. 殊不知, 蝶也是害虫.

我该用怎样的语言去记录脑海的沉重记忆, 抑或是我没有这个能力去得以达成? 天知道.

我该用怎样的态度去面对生活的种种压力, 抑或是我没有那种抗压性能去承受? 天知道.

我该用怎样的方式去解决迎面而来的难题, 抑或是我没有那种脑筋去思考出路? 天知道.

蝶是好是坏, 没有多少人拿来争论或是大作文章, 毕竟蝶是华丽的, 所有人都乐于欣赏.

我也一样, 我宁可把它当作是有灵性的守护, 就象人家说什么蝴蝶是过世的人回来看看家里的近况一样.

天很忙, 我知道. 它也许无暇为了一只蝶而停驻, 但是我会.
天很忙, 我知道. 它也许无暇确保每个人都安枕无忧, 毕竟它真的很忙.
天很忙, 我知道. 它也许无暇给我一个答复, 但是我会循守生活的定律.
因为我, 无从反抗.

心的声音

我不知道 自己崇尚的未来 该是怎样的样子
在这之前 生活的担子重了 生活的拍子乱了
而我前进的方向 也迷失了

我不知道 自己渴望的未来 会是怎样的模样
想象之中 未来是灿烂如光 未来是璀璨如星的
而我现在所看见的 却是被浓雾层层笼罩的

我很想要 当我迈步前进时 总有个人细心陪伴
不管是谁 只要能让我倾诉 能让我安心地依靠
那我走的每一步 都会是坚定而不悔的

在未来里, 我还真的要谨慎地去走每一步, 而片刻的踌躇拖延将会成为我生命中的大敌

等风

蛹死了 溶了

还没化成斑斓的蝶

就已奄奄一息

那我的梦呢?

还没开始启航 就已抛锚停驻

还没开始翱翔 就已折断了羽翼

我还在等 , 等风

等风帆飘扬 等风在翅膀下支撑

我依然在等 , 依旧等风

虚谎不存在

宁可死个枫叶的红
灿烂地狂舞天空
去追逐那南方的鸿雁
驾着万里长风

忽然之间, 想起了这一首朱湘的诗. 我特别喜欢"去追逐那南方的鸿雁 , 驾着万里长风" 这一段. 记得, 第一次看到的时候, 我的心沉了沉, 深深地醉了. 我多么希望自己也有驾着万里长风的本领.

明天就考试了呢, 说真的, 我什么都还没有准备就绪. 什么科目都是读了一丁点, 有些甚至一个字都还没有看. 还真不知道要么应付接下来的日子. 我会更努力的吧? 不知道. 也没有人会知道. 就只有, 天知道.

我想, 我原本就是属于临时抱佛脚的那一型人, 要到考试将近的时候, 才乱了阵脚. 而且我发觉我的专注力有下降的趋势, 才读了一下下, 头就会疼了, 尽管才刚刚睡醒. 这是人老了的症状? 还是我的脑袋已经再塞不下任何数据资料? 不知道..

也许, 日子久些, 也都会习惯的. 风轻了, 云淡了, 天还是可以晴空万里的.

以前, 我常常说我没有读书, 我周遭的朋友们都会给我这种反应 :
" 不要骗人拉!! 我不会相信你的! "
" 你每次都是这么说的拉!! 考出来还不是好过我们很多! "
" 不可以相信你的拉!! "

可是这次, 我真的没有骗你们了. 考试前夕, 我都没有在读书. 待月考成绩出来, 自有分晓. 咱们走着瞧吧.

我没有撒谎, 因为我知道, 再过不久后将会是我的末日.

回不去以前用心读书的日子

我想用功读书, 可是我找不回那种感觉. 那种努力向上, 埋头苦读的心情, 对我来说, 或许有点远了. 这次的考试, 可想而知, 是烂得透底的. 我知道, 我对不起很多人, 尤其是我妈妈, 唉. 对不起, 妈咪.

或许, 你会说, 我对不起的, 是我自己. 我并不是没有想过. 明明说好要在今天就开始读书的, 我又失约了.. 我都说了, 我会经痛, 还真的给我猜中了. 所以今天一整天都提不起劲, 都在隐隐作痛中度过. 唉, 也许我男朋友说得没有错吧, 如果一个人有心要做一件事, 没有可能做不到的. 哈哈.. 我就是没有心读书吧.

我还真不知道要怎么去熬过中六的这一年半, 好象什么都还没有准备好, 不管是心理还是头脑, 还是处与在考完SPM之后的状态. 唉, 这样子, 还可真不行. 我的适应能力真的有那么差吗? 我又想起了一句, " 压伤的芦苇, 它不折断, 将残的灯火, 它不吹灭. 等它施行公理, 叫公理得胜时, 外邦人都要仰望他的名."

唉, 我选择读中六是否是一个错误的决定呢? 如果没有一颗坚定的心, 中六就只是我受尽折磨的地狱. 如果我没有那一双足够强壮的翅膀, 我就不能飘洋过海. 如果我不奋力地追寻, 我永远也觅不着我遥想的梦.

我也不懂是不是我和男朋友在一起之后, 独处的时间少了, 我反省的时间也相对地少了. 以前的我, 都会在夜里, 反复思考, 我这样做到底是好还是坏, 而我会想很多策略来解决一些很棘手的问题. 可是现在, 少了, 几乎可以说是没有了, 都把问题搁在一旁, 脑筋也懒得去转了. 而有他在这里, 说不分心是骗人的, 可是开口叫他回去, 他又会发我脾气, 我该是如何是好啊..

现实中, 真的没有学业和爱情两兼顾的吗? 我是否有这种能耐能够办到? 一个人读书还是最自在的, 我还真的不习惯我读书的时候, 我房间还有另外一个人的存在. 唉, 你可以说我自闭. 但是我比较喜欢那种感觉, 比较可以专注, 也许是习惯了吧, 我也不晓得. 要是这样下去, 我上大学睡宿舍的时候, 大概会更加不习惯吧? 唉, 所以我常常安慰自己说, 当作是上大学前的预习, 练习一下在有别人的情况下还能专心念书.

其实, 我真的没有把握, 自己可以做到. 毕竟, 我始终是那个很容易分心的, 以前那个自己. 只是现在的我更变本加厉了. 你看, 星期二就考试了, 我连一课都没有读完, 我该怎么面对考试, 面对我爸妈, 和我自己呢? 老天, 请你告诉我答案吧.