补习迟回+化学1分数+明天的比赛

今天补习放学的时候还有点不开心.. 因为我7.30pm就放学了.. 我爸妈8点才来.. 我打电话打了很多很多次了.. 都没有人接..

当我打到第N通电话, 就来call爆机的时候, 他们才跟我说, 现在来=.=|| 哎呀.. 全部人都走完了, 剩下我一个.. 还要老师特地留下来等我.. 怪不好意思的..

结果爸妈真的给我8点才来.. =.=.. 汗颜.. 我问他们做么这么迟的.. 他们还很厉害地答我: 那里有迟?? 现在才7.35..

我真的给他们乍到很够力.. 我就说已经8点了.. 结果我妈妈很够力7下的说, 是拉, 他们7.35才出来载我的...

哇老!!! 我放学是7.30.. 你7.35才开车出来.. 你来到不是8点, 是多少点啊?? 还跟我说很近罢了嘛.. 哇老.. 南区耶.. 少少也要15分钟拉..

平时我是驾摩哆自己去的.. 唉, 真的白白浪费了半个钟头.. 要知道, 我下午才睡了2个小时啊.. 昨天又4点多才睡.. 6点就爬起来了..

算了.. 能说什么呢? 他们始终是我爸妈=...=

谈一下今天派chemistry paper1 的心情.. 真的是吓到我屁滚尿流.. 我知道我考到最烂的大概会是chemistry吧.. 因为很多很多都不会做.. 所以怕到我...~

不过后来还是松了一口气, 虽然不是很好的成绩, 但是还算满意了..

但是paper 2 会死得更加惨吧.. 因为paper2没有得tembak.. 写不出就是写不出.. 就算写得出也一无是处.. 哈哈... (是不是很有押韵leh?)

好拉~ 明天就是我们BSMM的pertandingan penyediaan sarapan yang berkhasiat了.. 大家都很有干劲哦~ 加油!! 我们是最棒的!!

大家都好象很紧张酱.. 怕忘记带这个, 忘记带那个.. 啊~ 我还要准备budget的事.. 差点忘记了~ 好, 晚点才做... (要做假帐真的不容易啊.. 感叹.. 唉~ ) 哈哈哈哈

我的组员们~~ 冲啊!!!! 一定要好好享受明天比赛的过程~并发挥我们的团队精神~!!!

加油加油加油!!!!

很忙+ P.A考卷的惨况

考完试过后.. 还以为能轻松一下的.. 结果一大堆功课啊.. 活动啊.. 接踵而来.. 很喘啊.. 真的吊颈都不给人家喘口气..

P.A 的考卷派了.. 所有有的选择的题目.. (就是整张 paper 2 罗=.=) 要做那些在考试没有选来做的.. 所以??不管是karangan还是graf都要呕出来给老师了.. 下个星期要交罗.. 很懒做丫...

P.A 的R&D还没有print出来啊.. 还有做稍微的改正.. 然后其实hor..我到现在都不懂那个lampiran要怎样做的罗=.=||

Bio 也是要做R&D.. 还要我们自行决定reseacrh的题目.. 我选了fertiliser..可是还要写出proposal给老师.. 最呕血的是.. 我真的不知道去找那些植物的名字(还好只是一棵植物..).. 哈哈.. 其实这个题目我觉得蛮有趣的.. 因为我还蛮喜欢花花草草的.. 哈哈 ^_^

BSMM 星期6有pertandingan penyediaan sarapan yang berkhasiat.. 时间真的是很不足.. 很急促.. 但是希望我们这组jawatankuasa induk可以在最短的时间内做到最好的效果.. 我们要是输了的话.. 会不会很难看leh?=,=|| 不会吧? 哈哈.. 我们大家都是人.. (自我安慰的话..)

然后明天放学过后就要快快地去买材料.. 准备明天的比赛了哦.. 还要找餐具和布置..

好!! 我们一定要做到最好!! 因为我的组员都是最棒的!! 哈哈 (臭美的话.. 开玩笑拉.. 你们真的很棒)

过后的两个星期..星期6又有kursus CPR.. 看来真的是忙到.. 头昏眼花罗..

其实今天派了P.A考卷.. 说真的, 蛮不理想的. 虽然没有fail.. 但是是5字头的.. 没有什么好看..
(因为5不lengzai嘛.. 哈哈哈哈, 好笑吗?=,=)

值得庆幸的是, 我一直担心的graf还好没有01还是06.. 我拿满分哦 ^_^ 还蛮开心的..
(只是这个部分而已.. 其他的就..Zzzzz 尤其是 karangan.. 第一篇sastera的.. 我死得很惨.. 才5.5而已 >口<||)

然后paper1.. 就说了嘛.. 真的是很受挫3下的, 我是说我记忆力的考验. 我才拿 34/60.. 哈哈.. 真恐怖啊.. 以前sejarah paper 1少说, 我都不会错超过15题以上的=,=!! 这次真的夭寿啊~~

唉..所以? 你问我overall 分数? 就是5字头罗.. 哈哈 , 这个有啤酒肚的阿伯..(看得明吗?-,-)

老师说.. 其实sastera的那题kemalangan的会比较容易拿分.. 要是我写那题.. 可能paper2分数就会高点.. 但其实paper2 我还算满意.. 有6字头.. 只是paper 1 是我损失惨重的地方..

更加惊人的是.. 老师还说.. 如果STPM要拿A.. paper 1 至少要46/60 and above.. 哇老.. 我还差很远咧..

其实我考后觉得P.A 还好.. 至少可以及格.. 但你看, 现在已经接近不及格的边缘了.. 那我的chemistry呢? 是不是.. 已经沉进大海, 连尸体都捞不到了?=,= 我想是的... 难以想象, chemistry我会拿到什么样的烂分数..

哎呀, 算拉~ 今天还是有少少开心的.. 因为我bio老师说我的answer quite perfect.. 希望她没有骗我拉.. 希望我唯一的希望可以生还=.=||

P/S: 做么说到好象要死了的感觉? 没错, 我的确是要死了, 是即将那种=...=||||

金翰: 明天要来啊, Pn.Kana说她要派paper1..

啊啊啊啊啊啊啊~~!!!!! 我没有听到你讲的!!! 幻觉来的jek... 我不敢面对这残酷的现实.. 我弱小的心灵啊啊啊~~ 受到创伤了=..=+

有没有很冷的感觉? 没有leh.. 我知道的.. 因为很好笑.. 哈哈哈哈哈哈哈

P/S: 我的病情又发作了.. 这个叫做.. 冷笑话自讲自笑并发症... 哈哈哈

假期里的To Do List

唉.. 你看我是不是拿来衰的? 平时考试在读书的时候, 就眼睡得要命.. 3点多就在打瞌睡了.. 现在.. 都要4点了.. 还在上网!!!

都不知道今天自己上了几久了.. 哈哈.. 是很久很久哦.. 今天还没有补习那种tim.. 上到.. 天昏地暗罗.. 哈哈..

唉.. 想到明天.. 会看到那些很可怕的分数, 就很恐怖罗.. 然后还有一连串ceramah.. lol..

好吧.. 放假了.. 其实我在考试的时候, 就已经plan好假期要做什么.. 哈哈.. (温书的时候分心来想的..lol xD)

To Do List

1. 学驾车 (当务之急.. 我驾车技术还真的超烂)
2. 减肥 (不要怀疑, 我真的很肥的.. 我有50kg.. 所以要减罗..)
3. 看one piece和好笑的戏 (咦?? 这个也算啊?=.=)
4. 上meetoto唱歌 (有空的话, 来捧我谦羽的场吧 ^_^ www.meetoto.com)
5. 看我书架上的小说和散文集 (有那么多就看那么多.. 就来生尘了..)
6. 我没有忘记.. 要做我bio的experiment.. 就是超级麻烦那个.. 捉虫和soil analysis(立刻拉长了脸..)

暂时是酱拉.. 其他的.. 过后再补上.. 哈哈.. 其实我是这样计划.. 但是我的执行力蛮有问题的.. 希望如愿啦.. 哈哈

(明明考试的时候, 想了很多计划的.. 考完过后, 还真的什么都忘了.. 汗颜=.=||)

束缚

唉.. 不要把我束缚, 好吗?

再把我捆紧一点, 我就要窒息了. 天啊..

我真的是很喜欢唱歌的. 为什么要阻止我呢?

我不明白为什么我每次玩meetoto都会看到你的臭脸..

好象玩了, 就犯了什么大罪一样.. 唱歌也有错的咩?

其实我知道, 你不喜欢我上网和朋友聊天嘛..

但是那些都是老朋友了.. 当初我考SPM的时候, 还多亏他们鼓励我..

我知道.. 如果你看到/听到的话.. 又会说那些吃醋的话了..

唉.. 我跟他们真的只是普通朋友.. 就算是男的.. 也还是很平常的朋友..

不会超过友谊以上的.. 你难道不会明白吗?

我知道.. 你受过伤嘛.. 见过鬼怕黑嘛.. 但是我又不是去kao zai..

只是去唱唱歌.. 跟老朋友聊下天而已嘛.. 遇到新朋友, 赞我的话, 我也只是随便敷衍两句而已..

唉.. 为什么你还是不明白呢?

难道要等到有一天, 我放弃唱歌和男性朋友叙旧的时候.. 你才会开心吗?

可是那时候, 我早已变成傀儡了.

唱歌始终是我的不会磨灭的兴趣, 如果要我选择其一, 我还真的是不懂如何去抉择了.

不要再束缚我了, 好吗? 我会疯的.

死后还是死

恩.. 今天终于考完试拉~~ 但是... 死得很惨!!! 有时觉得自己的预感还蛮恐怖的.. chemistry还真的跟我预测一样.. 死得很难看.. 是死到体无完肤的那种.. 想到就象看到自己的坟墓那样..哈哈..不过现在考完拉.. 我可以从棺材里面爬回出来.. 然后大喊: 我复活拉!!! (冷..)

整张paper 2 我只有20%会做吧=,=.. 当我打开第一面的时候.. 还真的哇.. 完全不会=,=!!! 然后拿了几分种愣了几下..过后还要不够时间做那种.. 最后一题essay是空的添.. 这样就没有了15分.. 都不知道怎样死罗.. 派回来的时候.. 要是没有fail我真的是要偷笑了.. 至于paper 1嘛.. 是好在有的tembak嘛.. 但是也是死得很惨下.. 第一面我就不会做了.. 然后后面的?? "哈哈哈" 我的答案是这三个字.. 干笑=,=

这次final exam我想是死到惨惨, 渣都没有. 都不明白啊.. 4张paper而已嘛.. 怎样会那么鬼死难咧?? 和不是我很懒没有读书咧?? 哈哈.. 也算是原因之一吧.. 可是我觉得.. STPM嘛.. 就算是读了.. 去到考场, 打开考卷, 还是不会做的机率可真的是非常的高.. 就象我老师说的.. 如果你读的, 考卷出了20%, 你就算走运了. 哈哈哈.. 果真如此啊..

这次.. 只是希望我的bio可以score而已.. 其他的.. 准备吃粪吧..

好拉.. 试是考完拉.. 现在我可以光明正大地看戏.. 上网.. 睡觉.. 唱歌.. 哇哈哈哈...

我要去玩我的pet society了.. 好久没有玩.. 我的pet饿死了 >"< 玩完过后.. 就是时间去找下周公..

晚点可能会出去走街或看戏吧? 不知道哦.. 哈哈.. 看我爬不爬得起身再说..

P/S: 喂喂喂.. 不要高兴地太早啊.. 明天还有ms.cheong的恐怖ceramah要开演拉.. 做好心理准备吧你!!!

Let see

I'm going to fail my maths and chemistry paper soon.. Let see .. haha~

I'm the most lazy person in the world. I'm lazy all the time. Frankly, I also don't know the reason why I'm so lazy. Haha..

I know that it's not funny at all. =.=||

This is my shortest post.. Just wanna to say..

Let see.. How i going to fail that 2 paper.. and how I going to die for that..

Maybe.. I will get the lowest marks.. and able to broke my own record.. Haha...

Will be a single digit? Haha.. Probably.. so.. LET SEE..

犯贱不读书 + 求学路 + 梦

我还真的很犯贱的.. 已经超过24个小时没有读到书了.. 明明这么多时间, 都不拿来读书, 用来发梦上网唱歌. Haizz... 我还真的以为考完试了, 对maths 和 chemistry绝望了.

其实中六, 对我而言, 到底是什么呢? 成熟的蜕变? 抑或是生命中的试炼? 还是进入大学门槛的必经道路? 我想, 都是.

有多少人能寒窗苦读, 忍耐寂寞地去应付那累人的考试? 从小到大, 考试还的是没完没了. 就算考到佳绩.. 又能确保什么呢? Scholarship? A place in university? Or a rosy future? 这些都是学子们所追求的梦.

可是当成绩出来的时候, 不管是好是坏, 大学的门槛终究是进不了. 这又碎了多少个学子的梦? 又白费了多少学子的用心? 断送了多少人来不及圆的梦?

就象去年, 我在星洲日报看了一篇报道, 我很佩服里面的2个状元. 其中一个在STPM里并考到5个A的佳绩, 并荣获全國STPM的卓越學生之一, 可是后来, 你们知道发生了什么事吗? 她连马大的医学系都进不了. 还要飘洋过海, 去到外地就读, 并在完成学业后, 服务于该国家7年.


中六, 到底是不是通往未来的钥匙, 还真的是见仁见智. 韵儿那么好的成绩, 好说可以申请到外国的奖学金. 如果是没有获得全国卓越学生之一(5A), 只是平凡的4 flat, 抑或是比这个更加烂的3A呢? 是不是连渣都没有了? 想到我都心寒.

自考完中五后, 我打从心底不想读中六. 奈何我却拿不到任何奖学金或是matri, 也没有能力去读私人学院. 然后呢? 那时候很多人都劝我去读中六, 不管是朋友, 亲戚还是家人.

我妈妈说: 哎呀, 中六不会难拉, 不要听人家讲难就觉得难拉~ 看你要不要读罢了吗.. 中六也是好的啊!! 你姑姑的儿子还说, 中六不知道几容易啊..

我的年长前辈说: 中六好啊, 象我这种没有资格进中六, 在外面私人学校读中六准备考STPM的, 很多人也说我们没有机会进大学的, 但是我也还不是进到? 你的成绩那么好, 可以的拉~ 我都可以罗, 你做么不可以? 什么? 数学很难? 不会拉, 对你们这种straight A的人来说, 中六的数学象是中五的add maths拉.. (事实证明我被人家骗了, 数学难到鬼酱, 比add maths还要难5倍)

我亲戚说: 考到这么好成绩, 做么要读私人的?? 去读政府的拉~ 成绩这么好, 不读政府的浪费掉罗.. 何必自己掏钱去读私人的学院? 政府会给你奖学金的吗..象我的女儿啊~ 她在美国都是靠自己, 美国政府还不是给她奖学金? 还extra给了(不知道是多少)奖金tim.. 因为她是第一个去申请..

P/S: 这位亲戚大概忘了, 她女儿是在美国, 不是马来西亚.. 美国是重视人才的国家, 而马来西亚呢? 大家心知拉..

然后 省下还有很多位的意见.. 其实中六, 大家都知道是不容易读的. 很多人选择了中途放弃的原因, 其实大概就是抵受不了压力.

不要问我, 当初为什么会选择中六, 因为我也不知道. 我大概也是无路可退吧.

是啊是啊, 他们都说我成绩好, 以为我可以应付得来. 那只是你们加注在我身上的想法而已, 我并不是那么认为的.

当初我考SPM的时候, 压力大到一直放弃逃避, 在深夜里掉泪, 甚至闪过自杀的念头.(只是一闪而过而已, 不要担心 ^_^)

可是有谁知道呢? 当白昼来临的时候, 我还不是得死撑地进去考场, 就算我有百般的不愿意.

很多人都以为我很喜欢读书, 可是我比谁都还要讨厌读书.

要不是为了应付考试, 我想大概不会有多少个人愿意自动自发地拿起书来读到天昏地暗, 废寝忘食吧.

要是书本飞走了, 有谁会真心地想把它捉牢? 很多人都想它越飞越远, 不要回来最好. 这样就永远不会有考试了.

我从来都不认为自己是读书的料子, 一直以来, 我都不是. 我小的时候还很笨, 加上我小时候都不爱说话, 我爸爸还以为我有点低低地.

人家不是说, 第一名? 我够考过拉~ 幼稚园的时候.. 可是刚好相反, 我从来没有在幼稚园拿过第一名, 你猜我的名次是多少? 全班有20多个人, 我拿20多罗.. 这是我妈妈告诉我的. =.=||

在中二的时候我考到了人生中的第一名, 我爸爸还一副难以置信的样子.

可是过后呢? 他们对我期望却提高了. 我的生活自此就变得一成不变.

记得有一次, 中5的时候, 我在期中考卫冕失败, 屈居第2, 他们却说我: 做么这样差了的? 给了你那么多钱补习, 还考到这样?

事实证明.. 父母都是很在乎名次排名的. 其实我没有不满意那次考试的成绩, 8个A我还能奢求什么呢? 只是一山还有一山高, 怎么他们不能明白这样的道理呢?

人怎么可能永远都站得那么高, 不曾摔下? 难怪新闻报道都说, 有些资优生在上了大学之后, 都不能适应众多人才的校园, 自己不是最top的事实.

要赢的话, 首先要学会输.

我是你们的期望, 可是我的期望呢?

小时候, 我喜欢唱歌, 可是你们说唱歌没有前途, 是不会字的人才去唱歌.
可是现在呢? 却说, 教唱歌很好赚, 象谁谁谁啊~ 一个月有几多几多收入..

有些东西, 一旦转了弯, 就没有得再倒头了.

象之前写的, 梦被染了色, 终究都还是不洒脱纯碎了.

当正要筑梦起飞的时候, 却瓦解了.

我相信有很多热爱音乐的朋友, 更能贴切地体会这个道理.

我很欣赏那些敢去追梦的人, 尤其是与众不同的梦.

可是我呢? 就没有这个本事了.

因为, 我是期望, 唯一的, 也是独有的.

最讨厌的科目

啊啊啊啊啊~~~ 下个星期又要考试拉.. 但是这次更加惨!!! 正是我最讨厌的chemistry和maths... 我超级讨厌这2科啊啊啊啊啊~~~ 讨厌到不知道怎样形容.. 恩.. 大概是想一把火烧掉这2科的参考书吧!!

数学- 从中2就开始讨厌的科目.. 原因无他.. 因为本人最讨厌动脑.. (简称: 没脑)

化学- 讨厌萌芽在中5后期, 真正茁壮成长.. 在中6.. 自从没有了physics那个死人头科目, 化学成了我最讨厌的science subject..

不敢奢望这2科会得到怎样的分数, 因为根本不明白这2科存在的目的=.=||... 算了.. 我始终不能理解为什么会有人喜欢这2科=,=?? (neh..... 那个隔壁班的谁谁谁leh.. 她说是她的favourite subject窝..) 唉.. 根本是要人命的科目.. 然后.. 那些放弃绝望的感觉又来找我了=.=||

我在好奇着, 下个星期2和3, 我会以怎样的死法, 死在他们2个大王底下. 我真的拜你们大了=.=||

逼着成长

现实的脚步总是不曾停下, 就算是, 也只不过是一闪而过的风景.

当我一个人游走在夜里的街灯下的时候, 不管周围的气氛是宁静还是喧哗, 我会感慨. 感慨一些说不上来, 却有点无奈悲哀的事情.

霓红灯的夺目绚彩, 我不禁起疑, 是否迷离了都市人的眼眶? 最终, 所有人都晕眩了.

现在的小孩, 还在很幼齿的时候, 就被送去学这个那个, 尤其是电脑. 父母还真的把儿女当龙凤来养了.

至今, 有谁想学学如何爬树, 如何在海滩边堆积沙堡?
有, 很少, 但至少我宁愿童年里的记忆, 可以是单纯而美好的, 并不是冷冰冰而沉闷的一连串课程.

我想学习爬树, 坐在最高的树干上, 俯视远方, 深思瞳孔里的顾虑.
我想学习堆沙堡, 耐心的堆积, 我会从中领悟筑梦的窍门.

可是呢? 终究还是必须听天由命.

为什么呢? 当翅膀都还没有足够强壮的时候, 就要学着独自翱翔?
为什么呢? 当马步都还没有扎稳的时候, 就要学会耍枪弄剑?
为什么呢? 当自己想待在原地徘徊的时候, 现实总要推你一把?

又想起了某个朋友, 他说, 学生都是被逼出来的. 要逼, 才会行动.
其实听着这话的当儿, 我很矛盾, 但却不能否认.

直到现在, 我还想确确实实地保留自己的那一份纯真.
可是, 现实呢.. 总考验着这一分秉持.

我喜欢把整张床的一半堆满大大小小的玩偶.
当我悲伤的时候, 我会抱着我的抱枕痛哭流泪.
当我想要倾诉的时候, 我会对着我的玩偶说话.

然后.. 更久以前,比小学更小的时候, 我会把很多很多的枕头和抱枕, 排叠成一间屋子, 里面摆着几个我最喜欢的毛公仔和小枕头, 然后自己睡进去. 那时候的我, 那么小, 却感觉到很快乐. 我不懂该怎么去形容那一种感觉, 总之, 很满足. 虽然睡醒后, 那间小屋就会倒塌.

渐渐地, 人们都快遗忘了怎样去捕捉晨曦, 怎样去珍惜露珠的晶莹.
没有多少个人愿意, 在傍晚的时候出外走走散步.
没有多少个人愿意, 能坐下来陪伴一只寂寞的狗.
没有多少个人愿意, 能为了一株盛开的花而停驻.

我却一直都是如此. 而以后, 也如此地希望.

当人们沉醉在优美的旋律, 我选择倾听那把天籁的声音.
我明僚, 现实终会覆盖我的影子.
我不会从命, 也不会逃跑, 因为我选择了停留.

染梦

随手描绘一个人用心的天堂
充实 并不是不好
只是偶尔累得想逃
作梦 并不是不好
只是总让现实给染了色
不管染色体是什么
梦 究竟还是不洒脱纯碎了

受挫

跟大家分享一下今天考P.A的心情.. 不知道是不是我太懒(major factor), 还是我太忽视考试(minor factor), 这次的大考, 结论是: 我会死得很惨.

终于知道他们传说中的Killer的厉害, 还有为什么mickey mouse会拿01的惨况..之前还真的是我太轻视了. Paper2 我无话可说.. 有些东西都不知道是什么来的.. (意思是说.. 被人家砍死了都不知道是怎么一回事..) 然后那个graf.. 原以为是抢分的地方.. 恩.. 原来是坟墓里的棺材.. (就是死的意思..).. 详细的, 我不多说.. 因为考完过后, 就变得哑口无言.

Paper 1.. 这是让我最受挫的地方. 我一向引以为傲的记忆力, 还真的败给它了. 想当初参加Kuiz sejarah peringkat daerah 的时候, 在2-3 天之内啃完form1-3的sejarah书 (除去form4-5, 因为我没有读这2个form的课本), 还可以惊奇地以微差的一分,(与亚军同分) 摘走第三名. 向来都不会觉得读过的东西, 是没有印象的.. 这次还真的吐血..

也许是兴趣问题吧, sejarah比P.A那些politik还要有趣多了.. 想当初在读sejarah关于那些sistem pentadbiran Malaysia的时候, 都会打瞌睡.. 但是不至于现在这么惨. 可能是自己太过疏忽了, 没有之前那么拼命地去背. 恩.. 其实70%, 我知道是我自己的错. 没有努力的人始终是不得以原谅的.

好吧.. 我想我大概是时候去增进和训练我的记忆力, 能练就一身过目不忘的本领, 就真的再好不过了. 过目不忘, 听起来很酷, 可是自古以来, 有谁能抵达这如神的境界? 大概只有金庸小说里, 东邪黄药师的夫人, 黄蓉的母亲, 才有这等能力吧, 我想.

废话

唉.. 对不起啊.. 我不应该这样说的.. 我知道我伤害了你 >"<

谢谢你还这么迁就任性的我.. 还要低声下气地哄我.. 我想大概没有几个人能忍受这么难顶的我.. 哈哈.. 我的脾气还真不是盖的.. Hohohoho.. (没有拉.. 我在反省着..).. 真的感谢天, 让我遇到的, 都是有一流的忍功, 能够迁就我的品种.. (品种??? 恩.. 我也不知道怎么形容.. 难道说上等货咩?=,=) 哈哈..

其实也象你说的拉.. 我要读书, 自然会读.. 不会受到别人的影响.. 我知道是我自己定力不够.. 不能怪别人.. 你开电视也是你的事.. 我的事只有读书而已嘛.. 可是我还是想看啊啊啊啊... 唉.. 可能是我自己不会写"死"字吧.. 考试临头还可以悠哉地在睡觉.. 看戏.. 上网.. erm.. 读书是有.. 但坦白说.. 只是读了一个chapter.. 恩.. 再过几天..就是时候可以进棺材了..

其实我写这篇.. 本来是要写关于你的.. 但是写写下就离题了.. 哈哈 (离题是我的本行) 算吧.. 等哪一天, 我心血来潮, 灵感泛滥的时候.. 再写一些感人肺腑, 让人泪流满面的文章吧.. 哈哈哈 (老黄卖瓜.. 不是我的本行.. 但是病情发作的时候.. 就是我的良药.. 哈哈)

发泄

快要考试拉... 我都不知道在做么.. 每天睡觉看戏上网.. 书都不读 .. Haizzz.. 最懒是我拉~~~ 懒到出汁..!! 昨天心情超级不好的!! 因为某某原因.. 然后就大睡一场.. 唉.. 我的人还是很放不开.. 对某些东西还是执著得要命.. 然后就会一直放在心上.. 唉.. 累积成灾啊.. 提不起劲..

讨厌啊!!! 有一种感觉很讨厌!!! 都不知道做错什么.. Haizzz... 好象很喜欢叹气hor.. 没有办法拉.. 唉.. 总觉得很多东西都是我的错这样.. 为什么会这样?? 我也不懂拉.. 可能是我样衰拉...怎么每天都会有不开心的事情发生的? 唉.. 我懂拉.. 快乐是自找的嘛.. 唉.. 知易行难不就是这么一回事罗.. 我都不知道自己在写什么拉.. 可能只是纯碎想发泄一下拉!!!

对于那些不喜欢/看不起我的人.. 我真的不知道该对你们说什么拉.. 我已经是尽力了拉.. 你们对我的看法是酱, 也不是我能控制的.. 反正在你们眼中, 我也不过是一个很讨厌的人.. 算了吧.. 反正我都不被什么人了解.. 要误解我就误解个够.. 说我自负也好, 怎样也罢拉!! 我有我自己的想法, 为什么要无端端地去听你们训话, 看你们脸色?? 是啊.. 你们在上, 我在下.. 所以??!! 你们的眼中有你们的苹果, 我是烂苹果嘛.. 又怎样啊??

人不可以有傲气, 但是一定要有傲骨.. 只有我自己才可以证明我可以!!

P/S: oppss... 对于那些没有看过我发脾气的朋友, 抱歉让你看到我发神经的一面.. 哈哈

忙碌的一周

天很宽, 天很蓝, 多忙的事情还是要照办
风在啸, 云在飘, 自此我会更加懂得翱翔

这个星期很忙啊.. 很象打仗酱.. 刚才才考完muet writing, listening and reading. 考着的时候还要为这个星期日要去pelancaran的BSMM会员namelist奔波繁忙..累 ~.~ 然后就要去chemistry的extra class.. (都是那个图书馆老师罗.. 很sien她的窝.. 每天都要补课!! 又不是我们的错 T.T) .. 上完之后又要去BSMM的meetings.. 然后还要把members分成5个unit.. 然后等下还要去bio补习... 我晕~ @~@

明天还是要照忙..Bio要做peka experiment.. P.A R&D我print了出来, 要给ms.cheong看.. 如果再ban的话, 我就真的晕给她看.. 我已经印了第3次了说.. 一次要印10多页啊.. 还好不是我的printer.. 可怜我妈妈公司 ~.~ 然后放学还要继续留chemistry class.. 要补4节啊.. 最迟可能还要到3.00p.m..

唉.. 很忙啊~~ 还要担心星期日, 不知道会不会出什么差错.. 怕某个member不能来就惨罗.. 都没有reserve到人.. Haiz.. 然后紧张的是.. 要考试了=...=|| 我都不知道能不能把syllabus K.O完.. 还是调转回来.. 我给它K.O了 =口=||

经痛的折磨

经痛真的是超级的... 难受.. 你要我伤风咳嗽发烧喉咙痛, 我都好, 但是唯独我最不能忍受经痛. 人家说, 吃刚刚煎的姜炒蛋就不会痛了, 我连一大杯很辣很难喝的姜汁都吞了下去, 过了半个小时还是会剧痛. 人家说, 放热的毛巾在腹部疼痛的地方, 就会缓解经痛, 还是不行. 人家说, 吃巧克力会减少经痛, 我只是会越吃越痛.. 书本说, 按摩手指的关节, 可以缓解, 还是没效. 书本也说, 做了某个瑜珈的姿势, 会减少经痛.. 一开始是, 做久了就会越来越痛.. 不管什么方法, 对我来说, 真的拿经痛没辙.

唯一一个有效的, 就是吃止痛药. 而这种药, 一吃就是5/6年了.. 但是这种药, 吃下去的时候, 还得忍受within 30分钟/1 个小时的强烈剧痛, 这种痛是比平常的痛2/3倍, 痛得你想把子宫切掉那种痛..没有经痛的人(尤其男生!!) 大概不能理解.. 我甚至连走路, 都要把身子弯得低低的, 深怕会痛.. 所以都一直畏缩着身体.. 甚至睡觉也是.. 更加过分的是.. 我睡觉的时候还有本事把我痛醒.. 我出了名睡觉恍如隔世的名号, 什么风吹草动都惊不了我.. 这个经痛的恶魔.. 我真的败给他了..

经痛的时候, 我不能受寒, 所以你会在我家找到一个穿着长袖长裤袜子, 还披着棉被随身携带的爱圾司摹人..恩.. 那就是我 =.=||| 风扇我会关到超小, 连喝水我都会犹豫.. 因为只要把不是热水的水灌进口.. 就会觉得有一股寒意.. 然后紧接下来的.. 就是剧痛.. 要是这个大日子, 逼不得已要去上学/补习或出去, 我会穿2层袜子..有一次试过3层.. 因为只要脚底一冷, 就会完蛋了.. 痛得你没完没了.. (我很好奇那些经痛的人是怎么挨过冬天的 =.=|||) 所以通常, 这个大日子一到, 我都会把自己关在家里, 以免出去吓人. 这个日子何谓大? 真的很大的罗, 因为我什么都做不到.. 如果没有吃止痛药, 连吃饭走路都有问题..

然后这个死人头还有带给我很多麻烦的罗.. 例如腰酸背痛, 不能走多/站久.. 有时酸到要把枕头垫在腰那边.. 好象整个孕妇酱.. lol.. 以前没有/坚持不吃止痛药的时候, 我都会缩着身体, 好象是鬼上身酱.. 痛到阿爸阿妈都认不得... 有时后, 痛得很厉害, 就会大叫.. 但是叫也是没有用啊.. 没有人可以帮到我.. 看医生也是给你一样的药.. 也还是得忍受那30分钟-1个小时的煎熬.. 我试过去医院打针, 那个是最有效的, 一针就可以收档.

唉.. 但是这些药一定会有副作用.. 吃得多, 身体器官都不知道会搞成怎样.. 要说经痛的根源嘛.. 可能是寒性体质.. 压力.. 没运动.. 唉.. 有些朋友没有运动也还是没有经痛啊.. 我也不懂啊啊~~ 只是知道经痛真的很难顶.. 然后在那一刻, 有想变性的冲动!!! 唉, 还是算了, 我没有那个勇气 T.T

冬眠

都不知道为什么我会这么geng... 你们大概也不能理解吧? 我冬眠了2天.. 没有错, 你的眼睛没有看错. 真的是2天.. 这2天里, 我一直在睡觉睡觉.. 我也不直到为什么我能睡这么久.. 睡了又睡.. 吃饱了又睡.. 可能之前缺乏睡眠吧? 所以一次过睡过头了? 我也不清楚.. 哈哈~ 可是之前我觉得还好啊.. 都不会说少睡到那里.. Haizz.. 所以我的结论是.. 这2天的冬眠.. 也顺便让我的补习和revision给冬眠了.=.=||| 我还很该死的.. 没有去到maths tuition啊啊~~!!! 我看我会死得很惨拉.. T.T

Haizz.. 这次的冬眠还真的很罕有啊.. 我从来都没有试过那么地geng.. 而且还把一些本来正要燃烧的热诚扑灭了.. 我也不懂怎么把它重新点燃. 所以就一直睡一直睡.. 哈哈.. 习惯型地逃避. 其实本人也很讨厌自己拉.. 每次都酱.. 当朋友们都在为考试而操心和努力, 我还可以很悠哉很该死地在睡我的大头觉, 完全没有感觉到大难临头.. Haizz... SPM 还说勉强给我好运, 给我通过了.. 至于.. STPM 嘛.. 真的是不知道怎样死罗..>口< !!! erm... 仍然希望那些让我发狂发疯变态起来的热诚快点燃烧回来拉.. 不然我的考试就要吃鸡蛋了=.=

-------饲养昆虫报告------

有一个不幸的消息.. 我饲养的蝴蝶死掉了.. 早上我还带它出去晒太阳, 它还很开心地张开翅膀..我捉了它之后都把它关在笼子里, 没有看过它张开过翅膀的说.. Haizz.. 伤心 >"< 其实他还蛮漂亮的.. 星期1带去看看吧.. Yi Wen说她姐姐那班之前也有带死的昆虫去.. 然后hor.. 我饲养的那只青色蚱蜢.. 它换壳了!!! 听说换了壳, 就会变得更加大只哦~ ^_^ 哈哈~~ 不知道是不是我心理作用, 我觉得我饲养的甲虫 (咖啡豆) 好象变大只了少少.. 哈哈哈~~ 因为它是最大吃的了.. 我放的东西它都有吃哦~ ~而且它很乖~ 都不会跳/飞走, 打开盖子都没有关系.. ^_^
昆虫们~~ 加油地跟我一起生存下去.. 一定要活到至少星期1啊~~ =.=||
然后为我漂亮的蝴蝶默哀5分钟.. 你安息吧.. 是我不会饲养你, 让你早死了 >"<

捉虫记

昨天, 我放学后, 大概3点, 我男朋友放工了忽然说要和我一起去捉虫~.. (不要误会我有这样的癖好.. 我是被学校课程所逼..) 也没有去那里拉.. 就是去我男朋友的家捉, 因为他的家后面有菜园, 就代表会有很多蛇虫鼠蚁.. 哈哈

其实也是挺麻烦的.. 因为他的家换了锁匙.. 要先去kinta找他的妈拿了锁匙才可以回他的家捉虫.. @$%!$%#! .. 不过还好拉.. 最主要还是捉虫而已 =..= || 在那个菜园, 我看到很多昆虫的.. 不过最多的是蚂蚁.. 第2是蚊子.. 没有拉~ 其实我有很认真地去找, 但是不知道为什么, 可能是我眼睛有问题, 所以我只看到那些蝴蝶, 蜜蜂, 飞蛾, 还有不知名飞行昆虫.. 在飞来飞去.. 那些蚱蜢, 甲虫, 蟋蟀, 我就看不到了.. 真的蛮佩服我男朋友的, 那么小的蚱蜢苍蝇, 他都有本事看到 =.=

还好, 我本身不是很怕昆虫, 不至于看到昆虫就尖叫那种.. 但是我不是很敢去捉他们, 因为我怕他们会挣扎, 然后飞走..捉到了他们过后, 又要担心他们能不能撑到星期1.. 怕他们会死啊~~!! 毕竟昆虫都不知道吃什么.. 老师说吃sugarcane..然后就去买sugarcane.. 回到家又要弄昆虫住的container..要钻洞给他们呼吸.. 而且是用螺丝钻啊~ 超累的..因为洞太大的话.. 他们就会逃走了!! 结果弄到来已经很夜了.. 还要帮我妈妈去jusco买东西.. 所以就偷懒没有去补习拉~ 哈哈..(其实本人已经接近24小时没有睡觉, 怕会在补习的时候睡着..)

但是我放了sugarcane下去好象没有反应酱的.. 那些昆虫都不要理我>"<...最惨的就是那个蝴蝶.. 我把他关进笼子后, 就站在那边动都不动.. 到今天都还是这种pose.. 我想他是最早死的那个吧 =.=|| 其实, 我本来想捉甲虫的, 但是捉不到啊~ 因为甲虫毕竟好捉/养.. 又不会飞.. 也不象蚱蜢那样跳得那么快..而且毕竟不容易死啊 ^_^

总结: 目前我饲养着1只蝴蝶, 2只蚱蜢, 1只甲虫. (除了蝴蝶以外, 全部都是micro size =.=||) P/S: 恕我无能, 拍不到照片分享=.=

因为我捉的全部都很小只, 所以我决定叫我爸爸去买大大的蟋蟀回来.. 当做是我捉的, 哈哈 xD..

然后我要谢谢当天的最大公臣, 我男朋友~ 哈哈.. 要是没有他.. 我想我大概一只都捉不到吧..哈哈
谢谢你拉~ 我爱你~ ^_^ ( 假装 rfrf.. )

中秋节+chemistry R&D

wah liao.. 做么那个死人头chemistry R&D assignment 2这么难的? 题目有些都看不明... 上网又找不到资料的.. 很讨厌的lor.... 上次的assignment 1还简单得多.. 一上网就一大把资料.. Haizz.. 那个图书馆+超级吝啬老师真的很阴险.. 还以为她真的那么好死, 做几道题目就算R&D.. 原来.. 我太低估她了 >口< !!

Erm.. 我的结论是.. 有谁要是做了的话... 请你借我抄吧~~ xD 哈哈.. OMG.. 我的专长竟然给你们发现了.. 哈哈..

昨天, 星期6有回去我外婆家和我表姐家去过中秋节.. 然后我男朋友蛮惨的被沦落成司机!! 哈哈哈~ 因为我爸爸回去Kuala Kangsar了.. 所以..不载不可以啊.. 哈哈啊!!! 没有拉~ 他也有吃到很多东西和月饼补偿一下~ 哈哈.. 其实蛮久没有回去和丰了, 今天带路的我.. 差点认不出路来.. 我还真的太久没有回去了.. 哈哈.. 以前小时候, 一个星期回去1次, 打从中三就比较少回去了, 直到现在罗..

Erm.. 其实还好拉.. 只要大家还记得你我, 在彼此心目中占有一定的份量, 那就好了丫^_^

错看

不懂哦.. 也不知道为什么自己搞成这副德性.. 总一味地逃避..

对自己要求久了, 始终也是会累.
可是时间呢, 还是继续往前. 只有你停留在原地.
而这种感觉, 好孤独, 好惨.

每一个人都想尽办法让自己成为一个更加好的人.每个人都是如此.
可是这个过程要是循环久了, 对不够信念的人来说, 也还是会累.
而这种感觉, 好自责, 好愧疚.

总有很多地方是值得我们去停驻的, 我想.
而现实呢, 只有不许止步的份. 要是止步了, 就会跟趋势脱节了.
而这种感觉, 好无奈, 好闷.

多希望那是生气勃勃, 绿意盎然的伊甸园. 可是往前一看, 原来是死气沉沉, 阴气逼重的墓园.

没用的人

伤心指数90%.. 空虚指数100%..

我也不懂自己为什么那么没用, 明明老天都给了我最好的, 为什么我就是不懂得珍惜呢?
它给了我智慧和天赋, 可是我没有好好发挥
它给了我痛爱我的父母和爱人, 可是我却没有好好地关心/疼爱他们
它给了我知心的朋友, 可是我却把自己封闭起来
它给了我健全的四肢和健康, 可是我却常常挨夜不运动

为什么我就是那么地没用呢? 老天明明已经待我那么好了..
有时我觉得自己很空虚, 好象只是一个躯壳, 没有自己的灵魂, 更不要说活出自己/未来
有时我在想, 以前的我啃书啃到深夜, 挨夜挨到肾脏都快坏完了, 都不知道为了什么

算了吧, 我始终还是喜欢压抑, 一直很没用地压抑自己.
当这种情绪累积久了, 碰到一些些受挫/感慨的事情, 就会爆发, 眼泪散发开来.
然后就一直一直地流泪, 觉得自己好象做错了什么, 自己好象不够努力, 没用目标, 不够完美
尤其在深夜, 越能让人感觉寂寞难耐, 越能引发这种深藏在心底的负面情绪

我在假期里看了sakura的动画, 我很羡慕/开心看到小樱的开朗.
我是多么希望, 我也拥有那一种性格.
我不懂怎么去描述她那种性格带给我的感觉, 可是至少我觉得她那样是最好的了.
哎呀~ 很多人会说是卡通吧. 可是我还是很相信, 这种性格散发的力量.

我始终是那么地固执, 固执地去坚持自己的想法, 还有固执地去追求自己的完美.
我也不懂这样是对还是不对, 可是我知道我还会继续地压抑.. 爆发.. 再压抑..
有人说, 我是负面兼偏激的人, 是吧, 我不否认.
负面= 一直担心/顾虑很多事情
偏激= 固执地坚持自己的主见/完美主义
而负面的后果是流泪, 偏激的后果是超劳过度.

我常常在承受负面的后果, 而偏激的后果.. 只是在等时间而已.

闷笑

10月的第一天, 就快过去了. 意味着, 考试的脚步近了, 可是自己还是站在原地逗留着=..=. 不懂为什么, 我会变得这么懒, 抑或这是人的天性? 我想不是.. 我的朋友们, 都是那么地努力. 唯独是我, 一味地奢侈让时间消逝. 也许, 我也不懂, 这到底是为了什么吧 (苦笑)

这几天都没有写blog.. 因为最近我blogspot login不到.. 也不知道什么原因拉.. Lion说可能是维修窝.. 可是blogspot还有维修的啊? 我怎么不知道的=.=|| 哈哈, 不管拉~ 只要现在可以login来写就好拉 ^_^哎呀~ 明天是muet的speaking test.. 是on the spot的..只有2分钟做preparation.. kanasai罗~ 2分钟都不知道怎样想point.. 要死的.. 我还是candidate A .. >口<||

快12点了, 等我男朋友放工, 我就要去学驾车了.. 哈哈. 今天可能要驾回他的家ampang.. 哈哈.. 希望很顺利吧. 其实我是希望下午可以出去驾的, 因为晚上可能很容易驾吧, 没有什么车, 要怎样驾都可以, 哈哈. 下午就不同了, 比较多车辆, 我怕很多车会让我很紧张, 所以要练习练习克服一下. 哈哈.

哎呀, 不懂做么又胡言乱语了, 一直在哈哈哈哈地闷笑.. 也许是很闷吧. 或许是对生活有些许厌倦了.. 明明自己才活了18个年头, 却足象一个七老八十的老婆婆.. 未老先衰?? 可能吧.. 哈哈. 期许明天的muet speaking让我的脑袋转快点, 不然就会变成.. 等时间过去的冷场... =...=||