呢喃

明天就开学了.. 心里却藏着一种感觉.. 该怎么去形容这种心情.. 我无可适从。描述的能力啊, 对我来说已经不胜负荷了.. 我好象把自己藏进了一个木盒子, 不听不闻不问, 耳朵眼睛鼻子都失灵了,少了对周围的敏锐观察, 我的心是空洞的吗? 无可否认, 空虚无度。

记忆象是跑马灯一样..不断在我脑海里跑啊跑.. 但是却跑不回以往的日子. 我的人啊.. 总喜欢往后瞧.. 总做不到别人常常说的"向前看". 我承认, 我是个根本怀旧到无可救药的人. 我知道就算追忆得多么深入, 那一刻的记忆在我脑海里烙得有多灼热, 我也没有办法回到过去. 我没有那种能力, 所以我唯有一直被回忆的浪花翻打, 就算是遍体鳞伤也心甘情愿. 我依然珍惜心底那份最独特的感慨.

好久好久没有抒发自己的情绪, 其实会得重病呢, 呵呵. 我还算是个蛮犯贱的人吧,哈哈.. 我声音沙哑了大概快半年了, 一直痊愈不了, 可是我却超想吃辣. 所以声音还是那个老样.. 其实我好想念, 我以前那把比现在清亮得多的嗓音, 我好喜欢以前的那个自己.

上天啊, 你可以告诉我, 我现在到底在做着什么呢? 怎么象是在游荡? 然而这样会飘渺得直至虚无吗? 我好害怕, 那个连我都陌生的自己. 没有目标加上没有冲劲, 我的生活开始晃了. 可是我想知道, 当我生活的担子真的扑通一声掉了下来, 有没有那么一双手, 帮我小心翼翼地捧在手心, 然后在我身旁, 摸着我的头安慰我说"不用担心, 都会度过的". 最好是还可以借一借那个人的肩膀给我依靠, 嘻嘻..

老实说, 我好想念以前的那些日子. 象在童年时, 和死党出去草场玩啊,去电脑室打线上游戏啊, 有好多自由的时间可以做自己想做的事. 想写作的时候可以写作, 想唱歌的时候可以唱歌, 想看小说一样可以悠哉地拿起小说来啃. 抑或是在上meetoto的时候, 认识很多有趣的朋友, 常常玩到通宵不睡觉,而且还有荒废了学业的嫌疑, 可是真的好快乐. 上去唱唱歌, 聊聊天, 而且觅得一份得来不易的友谊. 他们真的是一群很关心我, 照顾我, 鼓励我, 甚至在考场上给了我很大的信心. 还记得考SPM的时候, 我常常都在想他们说的话.至少, 我知道还有人那么地关心我, 还有人愿意当我的后盾. 可是一切都回不去了, 是吗? 我亲爱的朋友们, 我真的好爱你们, 谢谢你们, 我真的很感激也很感动.

其实, 世界上有没有一个超级厉害的精算师还是数学专家, 可以算得到一个人在一生中虚度的光阴有多少呢? 如果可以, 答案会不会是5年? 或是10年? 那象我这样慵懒的人呢? 又会是几年? 呵呵.. 但是至少可以肯定的是, 数量将会异常咋舌. 原因无他, 因为我自觉是一个常常浪费时间的人. 那我是一个最奢侈的人了.. 因为我曾在一本书看过"浪费时间是最奢侈的事".. 哈哈, 我也不想. 我真想做个善用每一分每一秒的人, 可是我的惰性, 让我常常浪费了时间才来叹气, 为什么自己这么不努力? 可是有用吗? 都太迟了, 是吧? 浪费的就找不回来了, 就算现在善用时间100倍, 过往浪费的都流失了, 不是吗?

当我一旦迷上爱上一首歌, 我就会习惯性的拼命反复地聆听, 但是后来就会听得有点腻了. 但是又如何了呢? 它响起的时候, 我还是会记得, 我曾经是多么喜欢这首歌, 抑或现在都还在喜欢着. 都没有关系吧? 喜欢是好事, 没有什么人会排斥. 刚刚无意中在 fm 听到一首很有感觉的歌曲, 陶晶莹<离开我>. 我都很喜欢这种类型的歌, 抒情的, 慵懒的feel. 不知道你会喜欢吗? 没有关系, 我还在聆听, 细细地, 独自在夜里, 用心体会.