辞职

"我要辞职的了.."这句话讲了快一个月了, 我始终连1个字都说不出口. 唉.. 抛下老板好象不是很好, 但是我的家人都叫我快点辞职, 顾好我的学业. 唉, 毕竟也是, 我变得好忙, 忙得喘不过气, 上学, 补习, 做工, 还要兼顾爱情. 我的时间管理一向不好, 象这样子的情况, 我忙得一团糟, 也累得不象话. 唉, 也是的, 辞掉这份工, 我星期6和日就会有腾出的时间, 可以好好休息, 做我的功课, 看我想看的小说, 睡我一直睡不够的觉. 说到睡觉, 那可真是我一生的爱好啊, 哈哈 =.=||.

或许明天吧, 我就会开声和我老板说了. 因为要是我不辞职, 我接下来可能要请很多天假. 这个星期六(就是今天), 学校补课, 下午4点又要补习, 所以我请假了. 下个星期日, 是 Ipoh International Run, 所以无可奈何之下, 又要请假了. 然后再下个星期6和日, 我姐姐结婚了, 所以我要去Johor参加婚礼, 不得不请假. 既然是这样子的话, 我老板也不会请我了吧? 哈哈, 就算他请, 我都不好意, 没有那个脸继续做. 毕竟, 考试就快到了 (就在7月...)

我想我已经尽最大的能力帮我老板了, 要不是我早就跑路了. 他应该不会给点声气我听吧? 唉, 谁叫我当初应征的时候, 是说可以帮他做到9月呢? 唉, 一诺千金啊.. 这个故事是教训我们, 还没有确定的事情, 不要夸下口海.. 信口开河.. 不然就落得我这个下场, 被责任感折磨到体无完肤啊.. 要知道天有不测之风云.. 抱歉, 我扯远了... 回来.

无论如何, 明天一定要跟老板说了!! 跟他拼了=.= (不要误会, 这个"他"不是指我老板, 是指要克服我自己) 不然这样子拖下去也不是办法... 对吧? 唉... 工作的事情, 说一声辞职就可以收拾走人了, 那我的生活呢? 即使说了几万遍辞职都不可以退出吧? 只能选择自我堕落. 唉, 那可不是我想要的. 我一直都是那么地希望自己可以有目标有意义地活着, 不想迷失. 可是我一直被波涛的浪花翻打, 连漂流到了那里也不知晓. 还在启航的路上, 还是已身在逆流之中了呢? 不知道不知道.. 不想知道.

这又让我想起了中一时期我很信仰的一句话, "随心之所行亦是正道". 是啊, 跟着自己的心去决定去干一些事, 没有说不好的. 也不是说情绪化, 就只是单纯地相信自己的心, 决定干了就好好地去干, 任何后果都有能力承受, 而且决不后悔. 是啊.. 我一直都是那么地相信我自己, 相信我那潇洒自在的心.

歌唱 + 姐妹

好羡慕阿妹那把超级动人的声音.. 一开口就足以迷倒万千听众. 好羡慕那些很有爆发力,响亮的声音.. 陈诗莉.. 石欣卉.. Jacklyn Victor.. 这些歌手.. 我是多么的希望自己有她们那般的嗓音.. 一开口就可以压到场, 一开口就会振奋人心, 可惜我不是.(苦笑)

今天原是我学校的卡拉OK比赛.. 而我在试音的时候被入选了..可是由于声音异常沙哑.. 很多音都唱不上去.. 所以我决定退出比赛. 不懂是否是自我要求完美的个性, 还是怕丢脸的关系, 或许可能两个都有一点吧? 哈哈.. 我没有后悔. 毕竟我现在的声音不适合, 不适合拿来歌唱, 也不适合拿来分享. 一开始就有瑕疵的东西, 给谁也不要. 尤其是我这种对自己要求很高的人.

天啊.. 讲来讲去, 那个point还是我很想念我以前那把比较亮, 也比较有弹性的声音. 要等到几时呢? 我的声音才会回来? 几个月? 一年? 还是3年? 抑或永远都不会回来了? 唱不上歌的感觉, 好惨.

明天金凤就要去KL读书了.. 原本今天8点要去喝茶的, 但是她9点又要帮教堂的朋友庆祝生日, 太赶了, 所以只好取消了. 不过真是可惜, 毕竟出来喝喝茶, 聊聊天, 不是挺好的吗? 以后可能要等上几个月, 而且又要排时间才能出来聚一聚了. 无论如何, 祝你好运~ 去了KL记得好好照顾自己罗~ 不要重色轻友啊.. 去了KL和男朋友相会, 回来就不记得我们这班姐妹了.. 到时候你就知道.. 呵呵~

最后~~ 祝你一路顺风~~ (那一天知道你要走, 我们一句话都没有说... 你知道我会唱这首歌的..哇卡卡卡卡 xD)

呢喃

明天就开学了.. 心里却藏着一种感觉.. 该怎么去形容这种心情.. 我无可适从。描述的能力啊, 对我来说已经不胜负荷了.. 我好象把自己藏进了一个木盒子, 不听不闻不问, 耳朵眼睛鼻子都失灵了,少了对周围的敏锐观察, 我的心是空洞的吗? 无可否认, 空虚无度。

记忆象是跑马灯一样..不断在我脑海里跑啊跑.. 但是却跑不回以往的日子. 我的人啊.. 总喜欢往后瞧.. 总做不到别人常常说的"向前看". 我承认, 我是个根本怀旧到无可救药的人. 我知道就算追忆得多么深入, 那一刻的记忆在我脑海里烙得有多灼热, 我也没有办法回到过去. 我没有那种能力, 所以我唯有一直被回忆的浪花翻打, 就算是遍体鳞伤也心甘情愿. 我依然珍惜心底那份最独特的感慨.

好久好久没有抒发自己的情绪, 其实会得重病呢, 呵呵. 我还算是个蛮犯贱的人吧,哈哈.. 我声音沙哑了大概快半年了, 一直痊愈不了, 可是我却超想吃辣. 所以声音还是那个老样.. 其实我好想念, 我以前那把比现在清亮得多的嗓音, 我好喜欢以前的那个自己.

上天啊, 你可以告诉我, 我现在到底在做着什么呢? 怎么象是在游荡? 然而这样会飘渺得直至虚无吗? 我好害怕, 那个连我都陌生的自己. 没有目标加上没有冲劲, 我的生活开始晃了. 可是我想知道, 当我生活的担子真的扑通一声掉了下来, 有没有那么一双手, 帮我小心翼翼地捧在手心, 然后在我身旁, 摸着我的头安慰我说"不用担心, 都会度过的". 最好是还可以借一借那个人的肩膀给我依靠, 嘻嘻..

老实说, 我好想念以前的那些日子. 象在童年时, 和死党出去草场玩啊,去电脑室打线上游戏啊, 有好多自由的时间可以做自己想做的事. 想写作的时候可以写作, 想唱歌的时候可以唱歌, 想看小说一样可以悠哉地拿起小说来啃. 抑或是在上meetoto的时候, 认识很多有趣的朋友, 常常玩到通宵不睡觉,而且还有荒废了学业的嫌疑, 可是真的好快乐. 上去唱唱歌, 聊聊天, 而且觅得一份得来不易的友谊. 他们真的是一群很关心我, 照顾我, 鼓励我, 甚至在考场上给了我很大的信心. 还记得考SPM的时候, 我常常都在想他们说的话.至少, 我知道还有人那么地关心我, 还有人愿意当我的后盾. 可是一切都回不去了, 是吗? 我亲爱的朋友们, 我真的好爱你们, 谢谢你们, 我真的很感激也很感动.

其实, 世界上有没有一个超级厉害的精算师还是数学专家, 可以算得到一个人在一生中虚度的光阴有多少呢? 如果可以, 答案会不会是5年? 或是10年? 那象我这样慵懒的人呢? 又会是几年? 呵呵.. 但是至少可以肯定的是, 数量将会异常咋舌. 原因无他, 因为我自觉是一个常常浪费时间的人. 那我是一个最奢侈的人了.. 因为我曾在一本书看过"浪费时间是最奢侈的事".. 哈哈, 我也不想. 我真想做个善用每一分每一秒的人, 可是我的惰性, 让我常常浪费了时间才来叹气, 为什么自己这么不努力? 可是有用吗? 都太迟了, 是吧? 浪费的就找不回来了, 就算现在善用时间100倍, 过往浪费的都流失了, 不是吗?

当我一旦迷上爱上一首歌, 我就会习惯性的拼命反复地聆听, 但是后来就会听得有点腻了. 但是又如何了呢? 它响起的时候, 我还是会记得, 我曾经是多么喜欢这首歌, 抑或现在都还在喜欢着. 都没有关系吧? 喜欢是好事, 没有什么人会排斥. 刚刚无意中在 fm 听到一首很有感觉的歌曲, 陶晶莹<离开我>. 我都很喜欢这种类型的歌, 抒情的, 慵懒的feel. 不知道你会喜欢吗? 没有关系, 我还在聆听, 细细地, 独自在夜里, 用心体会.

归宿

也许吧.. 这样地沉沉睡去是对明天的嘉许
也许吧.. 还能够用力地呼吸就应该大大地吸一口气
那如果我没有沉沉地睡去,
如果我没有用力地大吸一口气,
会怎样呢?
也许... 什么也没有发生..
明天还是一样地会向我报到
空气还是一样地会四处流动
那我呢? 我还是一样的吗?
我觉得我变了 不用别人的提醒
我开始麻木了 对于生活的种种
为什么生活硬要是匆匆而过 好象迫不及待地要把承受不了的人狠狠地碾过
难道生命的步伐不能缓慢一点吗?
哦.. 我知道了
因为放慢步调会被描黑成虚度光阴
甚至那一分一秒也要放上秤上被斤斤计较
小时... 分钟...秒数...
到底 那里才是可以让我依靠的港湾?
有没有那么一片天 可以容下被隔离的我
我不想站在玻璃窗前 遥望那渐渐远走的东西
不管是梦想 背影 抑或是自己的倒影
我想翱翔于天际 自由地 没有束缚地
那里什么都没有 只有那么一道绚丽的彩虹
我飞 我寻 我追
哪怕是天涯海角 也依然会海阔天空
只要我累了 我就可以停泊在云朵的怀抱
软软地 绵绵地 梦起那尘封的回忆 梦起那遥不可及的梦
我不想醒来
在那片蔚蓝的天空 小小的云朵 是我的归宿
只属我一个人的 归宿